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9月9日 想太多吃完了一桶冰淇淋 完全没有感觉
几天来心情很糟 却并没有具体的事情
天气变得凉爽 阳光不再灼热 温暖的感觉
天空很蓝 云很轻
身边很多人都在忙着结婚 一阵风一般
或者都在为着结婚忙碌
只有我 还是一副置身事外的模样
连24岁的法国小MM都在迫不及待的忙着找男朋友说有压力了
而我却还是一如既往的迷惘 恐惧 逃避
仿佛自己永远不会长大变老一样
哪里的结打不开?也只有自己能够慢慢去解
也或者只是自己不甘心去过那样的生活
叛逆心理太严重 为什么别人平平淡淡的能过
我就不行呢?
怎么会有感觉自己是只风筝
随时会随风飘走
而如今却在死命的在给自己绑石头
不知道这样的努力是为了什么
就算氢气球飞的越远越高最后终究会爆裂
只是若我都不在乎 who cares?
但是不行 我得Care所有的人
渐渐的就变成了是我Care了
都说是我想太多
我也承认 我的确乱七八糟的想了太多
也很羡慕那些什么都不想的人
也在很努力的让自己傻傻的什么都不去想
脑袋放空
但是还是很难完全做到
于是只有在自己胡思乱想的时候
让自己一个人安静 或许过了这段时间
就又会变成一个大大咧咧的我了
今天是090909 都说是很好的日子
爸妈也发来消息说永远爱我
永远...一个很难去相信的承诺
唯有对父母是可以毫无保留的接纳的
我爱你们 直到永远
除此 对于他人 我只能说努力做到
听起来很冷酷 却是我最真诚的表达
因为 爱抵不过遗忘
其实每个人都有自己的烦恼吧
我的烦恼和他们比起来真的可以算是庸人自扰 无病呻吟
但于我的却也是真真切切的 5月16日 心情好起来袅~昏睡了半天
心情突然释然 大好
才发现这个解锁 不光是给自己
也是给所有关心你的人
当所有最好的朋友最亲的人
那些在为你担心为你难过的人
都说出了一样的答案
我想我得承认那是自己之前太任性了
太一意孤行了,一直是心底的不甘心在作祟
只是她们太爱我了,以至于一直尊重而支持我的决定
默默在心底藏着祝福,保留着担心
而如今的决定,却是让他们都松了口气
我会好好的了 心情开朗起来袅~
突然觉得自己好轻松
恩,一切都放下了
现在开始又是崭新的一天了!:)))
我要重新开始咯!
恩,现在等装空调的过来
可惜下午的打牌聚会参加不了啦
晚上出去吃饭 嘎嘎 空气当一个人有如空气 看不见 摸不着 感受不到
于是最好的方式便是放手 给自己解锁也给对方自由
心会痛 但是只是一时
终究是无法忍受明知你不开心伤心难过
却依然无动于衷我行我素
当好友们都觉得你的状态不对
不开心的时候,你没有理由再固执的逃避了
不想让时间空白
只想有个人在不停的说话
所以谢谢你们,陪伴在身边
有些话说完,便如从心底拔起一根刺
顿时舒坦很多
知道心情会有反复,但相信会是减幅振荡的
Pierre在计划着九月的环球自行车之旅
很佩服和欣赏他的计划和魄力
身边一直不缺这些有想法有行动力的朋友
只是自己什么时候才能真正洒脱起来 4月25日 流年流年不利,最近事情真的很多
以前从来没有遇到过的
原来维权真的很难
原来自己也差不多做了一回"精神病"---按孙东东语
斗争还在继续,但是觉得很累
朋友出状况
却发现自己什么都做不了,帮不了
骑车在迎着风想哭却哭不出来的感觉
真的很空,很无助
知道绝望无助是如何么?
看南京南京吧
会发现所有的一切都是那么的无力
你的斗争抵抗却发觉只如鸿毛
幸存只是运气
当刘烨站起来的时候,就知道会死
当小江举起手的时候,也知道会死
当唐生为了妻儿出卖消息的时候,也逃不过一死
总之,不管你做什么,好的坏的,没有道理没有原因,最后终是死
很害怕这样的无助
女人都只是工具,不管是日本人,中国人,还是朝鲜人
真的觉得日本人很没人性,很变态
最后的笑容,都让人觉得提着颗心,放不下来
心里很压抑,很想出去跑两圈再回来
看到上面是不是会觉得我的生活很压抑,很感伤呢?
其实也不尽然
其实还是有很多开心的事情滴
某天中午偷空走马观花的看了车展
那个人多的呀....不过对于我这个门外汉
一窍不通的,纯粹是凑个热闹
还心惊胆战的混了回工作人员,呃,大家都是好孩子
说谎的时候,还是蛮心虚的
终于看到了所谓的车模,其实没有想象的那么漂亮嘛
看到惊艳的车都是奢侈的,一般的我也看不出个名堂的:P
比如还看了法国电影周上映的 Paris
很不错的电影,一直喜欢那种平民的普通生活
真实而感动
音乐很不错,还有朱丽叶比偌什的表演
比如还看了话剧 死亡约会
表演的很好,一直很喜欢话剧表演的那种张力
但是剧情并不很出彩,悬疑推理剧,结果还是被猜到了结局
比如去和同事打了桌球,误打误撞还是能打进的么:D
今天下午又和一帮同事及前同事玩了一把三国杀和UNO
好久不玩了,还小小复习了一下
不过事实证明偶还是很厉害的,虽然最后以一抵三,终究不敌
但是偶的水平还是得到了大家的公认了
熊猫的战术也是厉害的,要多学习学习的
下个星期就只有四天的了
应该过起来也很快吧
小方老师的咖啡店五一要在南京开业咯
南大中美中心的那个小巷里, 名字1997
南京的亲们,有机会去捧场哦^_^
还有一个姐姐的事务所也在筹备中
嗯,看到每个人都在往自己的理想道路上前进
真是开心呢
祝每个人都能心想事成,万事顺利吧~~ 4月14日 感伤天气暖洋洋的,上海最舒服的日子吧,不冷不热
可心情却莫名的低落了,那种不着边际的灰蓝色
没有沉没到湖底,却怎么也明亮不起来
班车上,蜷起双脚,倚着车窗,看着没有焦距的远方
任耳边大家熙熙攘攘,却提不起劲参与其中
连一声附和都觉得没有一丝力气
脑袋昏昏沉沉的,上班亦然,于是放空
其实事情很多,只是自己一片浑沌
她说,是不是命运的玩笑?
在上海这个偌大的城市,在人民广场,这么多拥挤的人群
在那么长的地铁站台,居然一转身,竟然看见了最不想见着的那个人
她说她不是难过,不是伤心,不是还没有放下
只是这么出乎意料的相逢,仿佛在心中无端端的硌了块石头, 堵的慌
她是哭着说这些的,转眼,其实已近一年
若是两个相爱的人,我们会说这是缘分
只是如今,说缘分似乎有点格格不入,只是为何竟会如此的巧合
她笑着说,当初两人好的时候,想着如果能够有机会到上海来做项目该多好
如今,项目下来了,却已经是物是人非,以后还或许难免会在校园里碰到
这该是怎样的一种无奈和玩笑?
T终于再次决定去领证了,这次是开开心心的
没有多问,只是从她的状态能够感受到她的喜悦
而不是以前的那种忐忑或者是担心
祝福吧,唯此,已别无他言
听说艾菲尔上的邮局两个月前关了,且无再开的计划
原来有些遗憾或许真的就是永远了
曾经以为有些东西会一直留在那里
于是留有遗憾,等着以后能够有机会来还愿
算是心里给自己下的一个小小的愿望和承诺
没想,竟会成了永久的遗憾了
当初固执的没有登上铁塔的顶层
想着留有这个和以后所爱的人一起站在上面看日落
不知这样的心愿是否也会成为遗憾?
在开心上,看到一句话
有些人,有些事,一转身就是一辈子
不由得感伤起来,想起了当时的Radio
张艺的都市夜归人,那些题头音乐
很多事情,很多场景都回到了从前
你说时间过的真快,转眼这个工作也已经一年了
这一年来,是这些年来感觉最平静的一年
好像什么都没有发生,时间就如水般的流逝了
想着竟有点恐慌的
心情低落,莫名的觉得自己好差
好没有成就感,很失败,对未来没有规划
无论人生还是事业亦或感情
一切就这么的随波逐流
可是为何即便如此随性,却还是没有能够真正的开心? 3月26日 晴每天坐着班车回家,很喜欢看窗外的风景
虽然是喧闹的下班时分,但是看远处的天空,还是有一种淡淡的安静
下雨的时候,天阴阴的,看陆家嘴,有种Hero世界末日的不真实感
一直想要出去走走,逃离上海
最近太忙,都说要休假休息的
但是周末却都还是会有意无意的排满
本想去海边看海,或者去看油菜花
现在是决定去看湖了,不管是哪里
能够让自己静静的放松就好
那天去听Cheer,有最喜欢的鱼
我坐在椅子上看日出复活
我坐在夕阳里看城市的衰弱 我摘下一片叶子让它代替我 观察离开后的变化 曾经狂奔舞蹈贪婪的说话 随着冷的时代幸福花 带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧 让他推想我在辩解奋不顾身挣扎 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞将我温柔环绕 曾经狂奔舞蹈贪婪的说话 随着冷的时代幸福花 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌自由自在挥洒 如果有一个世界浑浊的不像话 原谅我飞曾经眷恋太阳 带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧 让它推想我在辩解奋不顾身挣扎 如果有一个世界浑浊的不像话 我会疯狂的哀伤 带不走的留不下的我全都交付他 让他捧着我在手掌自由自在挥洒 如果有一个怀抱勇敢不计代价 别让我飞将我温柔环绕 原谅我飞曾经眷恋太阳 还有谁记得我曾一直的网名SKYFISH? 嗯,得让自己安静下来,平静的等待即将忙碌万分的两个月吧!! 3月11日 逃逃,逃离,逃避
于是关了电话,挂着MSN,却什么都不说
疯狂的吃着草莓和桂圆 自虐一般
只想逃,不要问不要说不要关心不要爱
怕是压抑了太久了
原来自己是一个需要很多空间的人 自由和独立
和她,上班一起下班一起,一起吃饭一起睡觉
话说到无能为力,无可奈何,无药可救
想一个人安静
嘈杂喧嚣无聊反复八卦秘密,充斥了一切
只是自己又何尝不是如此?
灿烂的笑容,温柔的声音,适当的关心,积极的姿态
虚伪辛苦的让自己厌恶
很多想做的事情,想逃离这个城市,逃离一切联系
一个人去看海,听风,看油菜花,闻春天的味道
想去看<恋爱的犀牛><死亡约会><生活与生存>
想去听Cheer, 听Eason, 听方大同
想吵架,想哭
不想听电话,不想睡觉,不想看电视
不想起床,不想做事,不想胡思乱想
不想选择,不想买手机,不想买空调
不想办档案,不想换身份证
不想说话,不想笑
其实我很小气,很计较,很贪心
很情绪化,很自欺欺人
很敏感,很多愁善感
很世故,很理想主义
很绝对,很极端, 很没安全感
很逃避,很任性,很容易烦躁
冬天真的是过去了,不管是不是还会降温
不管是不是依旧阴雨连绵,没有阳光
但是无论如何,下班的时候都能够看见天边的亮光了
只是工作越来越忙了,想着以后几个月将会是暗无天日的忙碌
所有的节假日都包含在内了
就没有了任何的憧憬和希翼 2月19日 春雨灯装好了，折腾了两次
却是对自己很失望，因为下定的决心还是没有能够做到
摇摆纠结，期限一次次的后推
恩，很快，很快就会不见了，不见就会遗忘吧
很多话不知道是真是假，也懒得去辨别
只是纳闷要隐藏那么多秘密作什么？
秘密。恩。自己也隐藏了很多吧
那些不说的话。不说谎却不代表没有保留
T终于决心离开了，这个想法已经有了四个月了吧
却一次次的放弃了，我也不知道我说的是对是错
对别人的感情，总是不想太决断的说太多
毕竟感情的事情总归是冷暖自知
虽然她说如果她以后结婚，一定会好好的谢谢我
希望吧，希望她真的能够开始新生活，追求新的幸福
觉得自己真的越来越任性也学着去坦诚的面对自己呢
很多话说出来就会好吧
欣也说，越来越喜欢我了，哈哈
我发现我们俩说话真的都越来越直率了 2月8日 悼念和其他刚刚MSN上听说Jean和Bakaye离开了
以为自己回来这么久,早就和那个地方没有了关系
没想到还是会有人惦记着
说你回国很久了吧?是的呢,快两年了
说那里在我们后面去的女孩也都走了
其实这些与我何干呢?那里的人事变化我都不Care了呢
只是当听说Jean和Bakaye离开了
脑袋还是一瞬间成了空白,不知道该说些什么
那些我当初离开就知道永不再见的朋友
但是没想到如此年轻就真的这么从世界上消失了
心还是会突然感觉空了一下,就那么荡着
Jean和Bakaye具体多大,我不清楚,或许也就三四十岁吧
Jean是办公室这边看门和负责打扫卫生的
他一般总是静静的默默的做事,从不多话
偶尔我无聊了,会跑下去和他聊天,他也总不多说
他做事总是很认真,每到周末叫一声,他就会上来帮你把房间打扫干净
进门的时候会脱了鞋子赤着脚,你和他说不用的,他也只会笑笑说没事
快到月底了,有时他会怯怯的敲你的门,问你说可不可以预支一点工资
比如孩子要开学了要买文具什么的,于是提前拿一些给他
他便感激的说谢谢
我们常常很晚回来,但不管再晚,我们不回来,他都不会去睡的
车在门口按一下喇叭,便听见他拖着拖鞋来开门了
当时小雪生小狗仔了,也是他先发现的,并照顾着,而我们真是什么都不懂
有他在,我们都感觉很放心的,那么一种默默的沉静的力量
Bakaye是食堂那边负责看门的也是我们的帮厨
还曾一度顶替成为了主厨
和Jean的沉默不一样,Bakaye是很活泼的,什么时候都是笑眯眯的
不管是见面还是电话,总是热情的和你打招呼
他是代表处资格最老的本地员工了,从代表处成立开始
曾经还开玩笑的说要把他送到国内参加培训,一定可以成为最出色的黑人大厨
顶做大厨的时候,他会给我们做非洲烤鱼,很香
他总是会在鱼汤里放辣椒,于是我最爱喝的鱼汤也成了辣辣的了
他有时会把自己当成了是一个行政主管,比如哪里有什么坏了需要修了
哪里有什么需要换了, 都会主动来和你说,还会给你一些建议
因为我开始对这些找修理工呀什么的都不懂,便都交由他去联系
他也都热情的去联系,留下名片,还会帮你讨价还价
他是一个虔诚的教徒,每天都会很认真的摊开地毯,祈祷
第一次无意中在黑黑的走道里撞见他那么安静的跪着,把我吓得半死
因为他们两个基本都是守在代表处不会出去有活动的
开始制作工牌的时候,忘了他们,但是他们都很认真的提出来也要一个
于是觉得自己做的真的是欠妥,于是补做了两张给他们
他们便欢天喜地的拿着走了,并且天天都戴着,仿佛是一种身份的象征和认可
记得临走的时候,Bakaye还特地打了电话过来给我告别,让我颇有点感动
自己的记性真的是越来越差了,竟很多事情都记不起来了
更多的是这种感觉是无法表达的
当初离开的时候,就知道和他们,还有Yao,AKA是永远不会再见也不会有联系了
因为我不会再回去了,而他们也都不会上网
但是从没有想过在我回来了才一年半的时候,他们就这样离开了因为生病
他们还都年轻啊,突然感觉非洲人的寿命真的会很短,那些疾病战乱
愿他们都能在天堂里安息吧,而我只能以此文聊表哀思
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客厅的灯,突然就这么无声无息的灭了,寿终正寝
搬了凳子却还是够不到
第一次觉得如此的无助和无奈
虽然一个人很久了,但是以前从来都是会有人帮忙的
宿舍有管理员,合租有同屋的,非洲有同事还有Jean
如今却真是就自己一个人的了
想起欣乐曾经说过,自己能换灯泡要男人干什么?
可是若自己不够高,够不着,只能望灯兴叹怎么办?
那就需要一个长腿叔叔~哈哈
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突然很想念海边
看完海角七号之后 12月1日 冬不知道自己为什么还是会不开心
想要给自己放一个假
真的是需要放松一下了
压力都是自己给自己的
知道自己的压力来自什么地方
却无处排解
可以在班车上和大家嘻嘻哈哈
挽着手在阳光下在马路上晃荡
但是内心却压抑的喘不过气
想找朋友聊天,却知道有些心情只能自己治愈
和果敏聊天,讨论着那些想的做的,感到从未有过的虚无和飘渺
于是作罢,才明白那些我曾经开导她的话,其实是多么的苍白和无力
痛苦是用来自己独自承受的
快乐才是用来分享的
自己或许真的该换换环境了
有时候总是和一些人翻来覆去的聊着同样的话题
越来越狭隘,开始严重怀疑自己是不是会有心理疾病了
有人愿意去旅游么?近程的,只能周末,目前还没有休假的 11月12日 秋凉 晴一直很喜欢蓝天,哪怕只是透过窗口那小小的一片,都可以让心情大好
有些话不能说,比如说工作清闲,立马就忙给你看
以前还能每天下午定点下楼休息,水果,聊天的
现在是连上个厕所都要算好时间的,恨不能把电话给挂起来
水果也只能对着电脑啃了
昨天体检,结束还是忙里偷闲的,给自己偷了一下懒,虽然电话已经从泰国追来了
在初冬的南京路上逛着
正午的阳光懒洋洋的,空气清新而不凛冽,很干净
感觉好久没有逛街了,从上个月开始忙碌到现在
只是这个月虽然忙碌,心情却莫名的有点开朗起来
于是会无聊的在想为何当初实习的时候会觉得工作后会很轻松
算是给自己脑袋放松吧
于是想起了那时下班后走在空旷的路上,中午躺在草地上睡觉
周末和Xinyue坐在巴黎老房的阁楼的地板上看碟吃西瓜
或者漫无目的的在巴黎乱逛
对比现在,生活应该是比那时要好的,住的比那时宽敞
不再是阁楼,有宽敞的床,舒适的沙发
也是下班回家,可能那时是夏日吧,白天特别的漫长
如今却是冬日了,下了班天就变黑了呢
还有就是城市的节奏,到处都是匆忙的步伐
走在路上脚步就会不由得加快
这里也是充斥着信息爆炸
恨不能如一个信息黑洞,随时更新掌握着所有的信息动态
电影,话剧,大师杯,新闻,资讯,时尚,娱乐
经济,政治,行业,前景,文化,社会....
这一切的一切让你的心态少了份悠闲
而多了份忧虑和浮躁
只是想来这些与你何干
于是还是依旧自己守着自己的心
放慢脚步,调整步伐,寻找一个让自己舒适的频率
嗯,想来这么多年,没有变的还有一样
就是走路的姿势,今天被同事说:
你这哪像是来上班的呀,甩着个小包,晃啊跳的就走进来了
嗯,这个话貌似在初中的时候就听过了
那时中午回家休息的时候我从来不带书包也不拿作业的
于是被同学说:每天就看到你甩着个钥匙哼着歌儿就进教室了
这么说来,看来这份心态倒是多年未变的
从来不愿以最坏的打算去揣摩别人的
其实很多时候不愿揣摩只是自己不愿去相信,不愿面对罢了
宁愿善良的相信一切的美好
相信自己的感觉,一如在别人身上的验证
和Ann聊天,居然游说我去参加什么相约星期六,她去当后援团
嗯,很有创意.这是不是想叫我直接休假不要上班了呢?
其实应该可以是她去参加,偶当后援团,暗地观察男嘉宾的,哈哈 11月6日 状态看电视看的越来越傻 工作的事情越来越多 没有网络的生活，自己越来越自闭 忙得有点让人窒息 想要休息一下，放松一下 却不知道可以做什么
期待的没有消息 收到的不知道该如何回复 应该期待什么？
上了一个Training 分析自己的性格 Rescuer and Confirming 这些弱点，在工作中可以尽量避免 但是生活中呢？ 10月28日 迷失昨天见着秋珏，整整两年没见了 却依旧一眼就认了出来，只是少了些许当初的青涩 更多了从容和自信 两年前，我在准备着毕业，而他们刚到法国 一晃两年了，如今他们都已经毕业开始准备工作了呢 突然觉得自己这两年都做了什么呀？ 好像什么都没有做一样，空荡荡的 和他们一样，一切从零开始 谈起以前的那些同学 一个个都很不错，自己很有挫败感 只有和他们一起才依稀能够找回当时的自己
现在的自己好像迷失了一般 10月16日 忙碌的十月日子过的昏天黑地,黑暗而忙碌的十月,似乎有着做不完的事情
不管你想还是不想,愿不愿
以前从来没有遇到过的事情,都在这里堆积
加班,搬家,去苏州Meeting,Project,测试,数据Check....
可是每天下班后还是不愿意回来,不愿意去做那些堆积着总归要解决的事情
还是逃避似的,把一切留到最后,终会有办法解决的不是么?
什么事都会有一个出口
于是周一陪同事去吃饭,周二回来早早睡觉,周三羽毛球,周四壁球,周五陪朋友去买耳麦
周末:加班? or 搬家?还有很多东西没有买,还有很多东西没有装
大家都问要不要帮忙?要的话,说一声就好.很感谢亦有点感动
可是我自己都不知道自己究竟要怎么搬,如何搬,又如何让人帮忙
何况有时觉得东西似乎并不多的,怕麻烦别人,一向如此
关了灯,睡觉前,依旧会想一些事情,总是在那么一刹那似乎什么都想明白了,通透了
可起来后,依旧一片浑沌
还收到了同学的请柬,偶然在路上遇到,不过怕是没有时间去了,突然发现好多人都住在附近
每天开始会上开心网和大家发发短消息,挪挪车位,咬咬人,投投票
心情已经忙碌的有点麻木,一个星期吃掉了三板法国带回的巧克力,只为了让自己时刻Cheer up
每天过的浑浑噩噩,是谁说十月是美好的一个月的?我不信我不信
得时刻给自己鼓劲,打气,很怕一气馁便会倒下
突然很想睁开眼就是11月1号了,Nov.从来没有如此的期待过
目前惟一一个让我感到振奋的消息是:小甜和小凡同学终于顺利答辩啦
不容易呀不容易,想我都从国内去法国,又从法国去非洲转了大半个地球了
他们俩才终于答辩结束!所以慎重提醒各位,去德国留学要三思哈
嗯,祝贺祝贺!!!
 10月8日 I'm back晚上去理了发,还没有勇气去剪短
但是和朋友聊聊,心情就好了很多
早就知道这样的压抑很快就会雨过天晴的
心情这个东西,向来都是如此
突然发觉,原来不只是我心情不好
大家都有着各自的郁闷和不开心
而我只是在以我的方式宣泄着
难道真的是水星逆行的影响?
Quoi de neuf?
最近大家有没有什么好玩的呢? 10月6日 疲惫 悲伤
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