我们一直都前行在遗忘和被遗忘的路上

一直以为的好友 傻傻的当初做一些决定还考虑到他的感受

自以为是的引为最好的朋友之一

结果却是被刻意遗忘的角落

连结婚的请贴都没有收到

其他朋友说去揍他一顿吧

若是以前,或许还有这样开玩笑的兴致吧

可是现在却不想了,累了,没有必要了

其实大家都变了,各自有各自的生活

说不出的变化和遗忘

只有微笑

原来路已经分岔太远

 

问老妈国庆有什么安排,她说,你不回来,我们也没有什么安排了

就这样往前过呗

一阵说不出的心酸

看着她抱着表姐女儿开心的笑的样子的时候

突然觉得自己一直很任性很自私很自以为是

一根一直杵着的弦被拨动了一下

想要抽离

父母已经多久没有因为我而这么开心了?

这么久来一直都是担心和操心

朋友都说,很多问题只要你自己想通就好

感觉自己就这么突然想通了

所谓的顿悟?

有时感觉自己有如一个提线木偶 情绪完全不由自己控制
莫名的兴奋 忙碌 抑或莫名的忧伤 低落
好比书上说的表现的完全是一个自动档的状态
好似一个上了发条的玩偶停不下来
常常在两个极端间游走 心却好似一个冷静的旁观者看着表演
一出出 一场场 与己无关

 

有时会产生虚无的念头 仿佛一切都是虚空
空洞 无聊 对什么都是三分钟热度
对神秘的好奇 对事业的追求
有时觉得太多的事情想做 却没有时间
有时却又觉得无聊的时间 无从打发
或许有人会说 这就是空虚吧
但似乎自己从未停歇 生活丰富而多彩

 

离开家很久 独立生活这么多年
真的是觉得自己就是一个完全孤立的个体
如果我不想 就可以关上门 一个人 与世无关

 

鲤 孤独 翻看了很久 却还没有看完
自己是个健忘的人 往往看过的 翻个页便已忘掉
所以对喜欢的话语会标上 下次再看 可以不必浪费时间在那些无谓的字句上

其实健忘很好 那些不想记住 或者想记住却记不住的事
应该就是没有意义要记得的罢
任何时候都会是一个全新的状态 对人对事对自己

 

听着广播 说 女孩最好的时光是18到24
以后可以精彩可以自我可以丰富可以骄傲
却没有了那段时光的无所畏惧 肆无忌惮 任意挥霍
于是回想 真是如此 那时的自己就是如此把大把大把的时间
恣意的挥霍着 没有怜惜 没有吝啬 甚至没有一点的不舍
哪怕只是躺着看时间走过都是一种享受

 

如今真是不行了 偶尔还会思绪飘回 忘了年纪
可更多的时候 你却无法不去畏惧 再也肆无忌惮不起来了
青春的张扬真的就如此一去不复返了

 

有时很想时间停止 不必停在过去那段校园时光
即便停在现在也好
但是有时也想 这样或许也会不甘
因为我将永远不知道未来的模样

 

恩 这样的自己很无聊 想的太多做的太少

 

自己一直生活在无意识之中
知道和存在于我是完全的两码事

 

都说我变了 不想承认 却是事实

自己都能感觉得到 不要说是高中 就是和大学时也不一样吧

但是从什么时候开始的呢?却无从知晓

 

突然就不想坐班车 想换一下路线 于是地铁

其实很喜欢在地铁里熙熙攘攘的人群

有种说不出的孤独 但我喜欢

地铁上可以看书 而班车上却不行

有时喜欢这种行走的状态

出得地铁是一片有点破落的小街

说破落是指建筑而非人气

路边三三两两的人围着小桌赤膊着喝酒吃龙虾

亦或端张小凳摇着蒲扇纳凉聊天

充满了生活的气息

 

喜欢文字 喜欢写 却不再想当作家 写小说

因为知道作家其实都会经历很多 想来是呀

那么多的情感那么多的事情 若不体验 不经历

又如何能够表达 如何共鸣?

而我只想简简单单

所以很多时候不想让自己多想

敏锐的神经不愿去体会更多的可能

 

最近很有破财的迹象 要克制
买了很多书和衣服还有其他

 

开始对塔罗牌感兴趣 买了一副
小试一把 感觉还不错
谁有兴趣的 我可以帮你们算哦

安全感是什么？摸不着看不见嗅不到，可却始终像一个黑洞在身后吸收着你的能量，让你觉得空空如也

因为没有安全感，所以不肯轻易的放纵感情，宁愿一个人，喜怒哀乐全由自己控制，不假手于人

所以习惯了和别人保持距离，有距离的交往，没有明确，不会全权交予

所以会有一些朋友，友达以上，恋人未满，分散的感情让人觉得安全

所以一但面对伤害，便会决然了断，在第一时间抽身，不敢回顾

 

可讽刺的是，偏偏在那些选择中选了一个最没有安全感的

有朋友说你就是在玩火，或许是骨子里的那种冒险，其实一刻也没有消停过

矛盾，纠结，不明白一个人怎可以矛盾到如此地步？两个极端？

一边是渴望安定的安全感，一边却是蠢蠢欲动的不安分

难道真的是因为双子巨蟹+ AB？于是有了双重的矛盾？

 

很多事情或许真的是勉强不来，一个完全对你好，绝对感觉安全的人，努力想去培养感情，却始终是无能为力

一个你从一开始就知道不踏实，明知道会受伤，一遍遍叮嘱自己一定要放弃的人，却一步步越走越深

 

面对感情，有时候真的觉得自己是多么的无力，面对人生也是

真想让自己的大脑休眠，不要去想，永远沉睡

因为它永远都是在关键时刻让位给感性，那平时的岂不都是自寻烦恼？干脆了断算了

阳光和雷雨,仿佛春和夏已经混合

忙碌的周末,仿佛蛰居了一个冬天的人们都迫不及待的出来活动了

周五晚上班车姐妹一起八人,火锅,杀人,turth or dare

周六早上电话此起彼伏

几个初中同学下午小聚,打牌聊天不亦乐乎

一以前同事从苏州过来,中午吃饭,见我状态良好

说放心了,完全不像Blog上写的那般

原来是有想着见着我写的心情不好过来慰问的

谢谢关心呢

晚上一直犹豫想看的Cheer,陈老师

于是还是决定去等黄牛,虽然开场了一个小时才进

但还是很值了,最后还即兴发挥加唱了两首,是前一场所没有的

周日<恋爱的犀牛>一直想看的话剧,终于如愿

人终究是容易被喜剧感染,而对悲剧迟钝

很不错的话剧,从形式到内容,先锋,嗯,或许有人会不喜欢吧

男主角很眼熟啊,可就是想不起来在哪见过了的....

 

周六晚上回来,突然间雷雨大作,在车内看着那倾盆而下的暴雨和撕裂天空的闪电

心情变的很好,一直很喜欢如此摧枯拉朽的力量

Libre ou Pretexte?

嗯,以上

aucune idee

这两个是分开的,前面是想说闹的沸沸扬扬的牛奶

后者就是那经济动荡了

有时觉得自己就是走进政治课本了,那些什么经济危机呀,通货膨胀呀,波士顿倾茶呀

现实远比历史精彩的

 

关于牛奶,我始终相信天下乌鸦一般黑,无非是五十步笑百步的区别

这次三鹿实在是太过分了,是别人家的上百倍上千倍呀,不出事才怪

但是联想到几年前阜阳的大头娃娃奶粉事件

我想之间不是不无联系的

今天看到报纸,才知道大头娃娃是因为奶粉里蛋白质缺乏

我想这个就给奶粉厂家提了个醒,蛋白质少了会出问题

好,那我就矫枉过正,这不,就想着法子去添加蛋白质,于是就有了现在的结石了

那下一步是什么呢?

为什么我们总是头疼医头,脚痛医脚?

好了,现在有个政府官员问责制了,制度的初衷是好的

想提高官员的责任感,责任心

可是结果呢?结果就是能瞒则瞒,瞒不了了,大不了走人

似乎人一走,事情就算是对民众有了交代了:看呀,人家省长,市长,局长都罢了

你还想怎么样?

推而广之,不只是牛奶问题.什么煤矿呀,火灾呀亦然

这次深圳火灾,不管三七二十一,先从上到下罢了一批人再说

拍拍屁股走人,我想说的是为什么不让他们擦干净屁股再走?

这么急匆匆的罢免,难道就真的能够解决问题么?

然后留着别人给善后.这个问责制,还真是好呀!

 

再说国家的各个标准,难道质检总局真的不知道么?

生产安全部门真的这么疏忽大意么?

他们心里比谁都清楚.为什么睁只眼闭只眼?只不过是利益二字

大家天天求神拜佛只求不出事,出事了只能自认倒霉

还有什么可以信任?你真的会相信他的调查说供应啥奥运会的就是达标的

出口国外的就是达标的,你还真是傻呀

这次三鹿最早提醒我们的就是新西兰,若不是出口到新西兰的有问题了,人家会来找我们?

说这些话,只不过是为了安抚外国友人罢了.不过看来现在人家都在忙着倒腾口袋里的钱呢

也没心思去搭理你这个奶粉的,否则想想啊,这么大的事情,若是以前,多么好的反华教案呀

煤矿也是,年年出状况,年年死人,年年挖,为什么?因为缺煤呀!

还记得今年年初的那场暴风雪吧,本来已经都停业整顿的小煤矿,迫不得已又开启使用

安全隐患一定是存在的,否则也不要人家去整顿了,但是国家又等着煤用,那怎么办?

只有冒着风险了!谁都知道不对,谁都知道有危险,却又停不了

就好像告诉你家是危房,不能住的,来个大风暴雨的就有坍塌的危险

但是你又没有别的房子,一时间又没有钱和时间来修整,那你是住还是不住?

大抵还是会继续住吧,只是祈求不要下雨,不要刮风,自己多多小心罢了

谁不想住质量好能够经受18级地震的房子呀,但也不能高屋建瓴,痴心妄想呀

 

我们不能总是因噎废食,或者是矫枉过正,亦或总是痛哪指哪

科学上不是有一个叫作系统工程的东西么,但是为什么每当我们遇到危机的时候就完全乱了方寸呢

完全的形式主义,现在出了事故,想都不用想,基本上就能知道流程是怎么样的

至于罢免的官员有多大,视乎事故的影响,可以追加的

所以我基本上只关注事故的进展,今天说深圳火灾一个重伤员不治身亡

身份还未核实,我真是不明白了的,公安系统不是挺强大的么

怎么连个活人找个身份找这么几天都找不到呀,效率呢?!

那么多箱奶粉,倒是查的挺快的,仿佛数据就在手边似的

 

最近大家都在笑谈,说牛奶不能吃了,酸奶也不能喝了,只能去喝豆浆了

但是豆浆就安全了么?自己搞个农场?还不如在家搞个实验室呢

专家这次说牛奶里这个东西超标,其他的呢?过不过量,达不达标

那么多指标,测就测死你

而且这次是因为三鹿投毒太猛了,以至于负作用周期明显缩短

如果不是这样,大家还能查出来这个罪魁祸首么?

 

这年头,你生活在地球上,就注定了会面对这样那样的挑战

好像打游戏呀,跳过一个陷阱,还有一个障碍的

躲是压根躲不及的,所以只有望天收了

该怎么还怎么吧,当然也不必往死神身上去撞的

 

关于危机,其实感觉有点好像在听故事会

对于经济我一向一窍不通

知道投行还是这两年的事情,一点概念都没有

纯粹是被电视上充斥的各类经济节目给耳熏目染的

当然也有个别比较牛的同学和我提过他们的目标就是进投行Balababala的

总之我就是终于明白了,投行绝对是一个金领级,或者说是钻石级的公司

可,还没等我培养起对他的万分崇敬憧憬和景仰呢

就看到他哗啦啦的一个挨一个轰然倒闭了

这下我的经济学知识一下子突飞猛进了

什么前五大投行呀,他们的历史呀,来了一个全面的扫盲,还外加了美国的房地产市场

唉,之前还有想过,还是学经济有前途,这个社会不就是靠钱流通么

我才想通,他就来了一个彻底大崩盘,好了,我知道我错了还不行么

还是老老实实的做我的计算机好了

其实真正让我感触的是在雷曼兄弟宣布破产,然后突然之间那么多人就失业了

觉得这个社会真的是太没有安全感了呀

尤其是后来听到小猪说她们公司裁员的事情,虽然说比例不高的,但是如果万一到了你头上

那可就是百分之百了,而且是没有理由的

还说她是危机意识强的,其实是自己一直以来太没有危机意识了

总是天塌下来当被盖的

 

嗯,现在是一个充满危机的时代

和信任感严重缺乏的年代

只有依靠自己坚强而小心翼翼的步步前行了

怎么感觉好像回到了我以前说的走钢丝的状态了呀 :P

 

感慨一下,健康的活到现在,还能在这里发发感慨,真的是不容易呀

看到莹的留言,问是不是无论在哪里都感觉寂寞,国内或是国外

或许吧,寂寞和孤独并不一样,现在的我偶尔会感觉寂寞却不再觉得孤单

寂寞就好似一张无形的网,无声无息的蔓延着

而所有的微小的快乐都好似跳跃在网上的五彩小球

落下,就是静静的淡淡的落寞

喜欢这样的感觉,好似日夜交错

有日的喧哗和夜的宁静

以前的我总是排斥承认这些所谓的寂寞和孤独

以为这些都是矫情,是为赋新词强说愁

只有永远的欢笑和快乐才应该是我的样子

但是想来承认了又何妨?

有勇气去面对和享受也算是一种成长,不是么?

 

收到一张张果敏从大漠,边关寄来的明信片

一直很向往的地方,那漠外的新月,落日的苍茫还有莫高窟的孤独

会想起小王子,想起他追着落日的执着

一路上分享着她的心情,无论是在星空下,还是在瀑布前

有时心仿佛也随着漂去了远方

PS想来和她竟也四年没见了,却始终感觉就在身边,神奇的

古人云,不以物喜不以己悲

于我确是基本不可能的事情

善感的我总是能够敏感的捕捉到每一点微妙的心情变化

微小的快乐在无尽悲伤的掌心上起舞

 

夜幕中走下飞机,已经不记得是第几次来到浦东机场

但是这次却是第一次没有了以往的期盼和开心

一个星期的闲适与自在,远离原来的生活,空落落的在一个陌生的城市

生活变得好轻松,好简单

每天下班,想着去哪吃饭,然后要不逛逛街,要不去游游泳,或者干脆在躺在床上看书看电视

什么也不用去想,仿佛世界一切都和自己无关

 

几天来天天和Jolin一起,突然觉得很烦躁,很想逃,原来自己有时还是习惯一个人的

于是那晚一个人去了海边,星海广场是热闹的,看了那么多海,这里应该是目前我看到最热闹的海边广场了

但是我的心情却和他们不一样呢,我只是想一个人静静的听听海声,好像尼斯的海边

于是离开海边,一个人坐在咖啡店里翻杂志听音乐

 

把一些心情写在纸上,然后撕掉,眼泪无声的滑落,擦干,熟睡,醒来,又是灿烂的一天

 

想想自己这三年去过多少次海边了?看过了多少海?

布列塔尼,尼斯,摩洛哥,海牙,阿比让,迪拜,深圳,香港...

每次都是在岸边眺望或者只是在沙滩浸没脚背

此番却是第一次真正的下海游泳

海水真的很咸,被太阳晒的很温暖

 

每次对海都没有了期待,想着都看过那么多了,也不过尔尔

但是每次站在海边,看那无尽的海天相接,却还是抑制不住的兴奋感慨

 

沿着滨海路随意的走着,大连是一个适合散步的城市

海风徐徐的吹着,公路在海边延伸着,很干净

两边的房屋亦有欧洲的风格

会让人忘了那城市中破旧的房屋,拥挤的街道

 

其实大连并不如想象的那么好

很多街道旁的房屋已经很旧很旧

交通拥堵不堪,每天上班都在为打的头疼

司机拒载,投诉居然还要发传真

最后亦不了了之

 

看着满街的车牌辽B,才提醒自己,这应该是我到过的真正的北方了吧

传说中的东三省了呢

一些生活中的细节的确和南方不一样的

比如吃饭,说东北吃的最多的就是烧烤,大连还多个海鲜

比如喝酒,在海边见着烧烤喝酒的,啤酒都是一箱一箱铺开的

比如说话,能够感觉到他们的那种爽快

还有结婚,今天应该是个好日子吧,出了门就遇见了好多结婚的

还在诧异,怎么大清早的大家就来宾馆了

后来才知道,这里的风俗的是,中午在酒店吃饭,酒店门口都放着充了气的红色拱门

然后放纸花爆竹,甚至放和平鸽

完全不一样的流程和习惯

 

昨晚做梦竟梦到了阿比让,想来一个以后再也不会回去的城市吧

 

海边的阳光很厉害,只短短的两个小时,就黑了一圈了

幸好,没有呆到四五点,唯一的遗憾就是没有看到夕阳吧

 

习惯了每去一个城市都会寄一些明信片

很多人觉得很无趣吧,这年头有网络了,谁还会去邮局?

只是此番却是一个让我头疼的问题呢

以为随处可见的明信片,竟成了稀有品

而邮局的作息时间和我上班时间完全吻合,甚至下班更早

还好今早能够赶上,否则又要是遗憾了

 

忙里偷闲的大连行,竟有点让人乐不思蜀了

回到了上海,就又要回到了往日的轨道

 

响应号召,放照片,更多照片请移步相册

 

很喜欢仰望天空,尤其是湛蓝少云的傍晚

很明亮很空远,在拥挤的都市里唯一能够感受到的无边的自然

可以飞去很远很远,没有尽头

那色彩的渐变,有一丝霞光的温暖在延伸和弥漫

夜幕无声地笼罩,映出一轮新月的轮廓

好似一支眉笔细细的勾勒出来的眉毛

完全降临的夜幕,衬托出月光的明亮

好似黑幕中撕开的一条缝,洒进的一米阳光

如果说皎洁是用来形容白色如洗的话

那此刻的月亮应该是明黄,跳跃而活泼

 

有朋友说我:眼神中偶尔流露出的孤寂才是内心的反映
记下,只为了这华丽的辞藻

 

似乎听闻了很多故事,都可以开故事会了

和姐坐在临江的星巴克里有的无的谈论着那些别人的故事

唏嘘感慨,终究却发现故事都是别人的,与己无关

是该庆幸还是悲哀?

 

最近似乎很忙,太多的事情,脑袋终究还是放不住盘算这许多

不过所幸,很多时候很能让自己放空,完全的什么都不去想

 

很多时候我们都只是想要简单的生活,简单的快乐

却发觉以为的简单其实只是假象

背后的复杂却是我们从未设想过的呢

于是开始很怕听故事了,怕听多了故事,越来越困惑,迷茫和悲观

说要保持一点童真,却怕如此的自己却有如乌托邦了呢

 

其实最近也看了不少电影的,<功夫熊猫><赤壁>也都看了

可看过就看过了,笑笑之后,一点也没有写点什么的冲动

无意中在网上看到寻觅已久的蓝白红三部曲

才看到蓝的时候是有不舍的,不舍是不舍得,怕看了这部其他两部没有出来

便如风筝断了线,悬在了半空,于是留着,每天盼着

如今看到了三部都在,便放了心,静下来一部部的看

 

今天看了蓝,前番看过一点,终究因为心不静,竟没有看下去

其实讲的和<PS I Love U>相似,都是一个女子失去丈夫孩子之后如何走出悲伤

只是这里让她解脱的竟是知晓了丈夫的背叛

或许这样就觉得自由了吧,车祸后一个人活下,竟也不是欠他的呢

心被揪了一下的痛,是在她发现住所里有一窝老鼠的时候

她的害怕,恐惧,却又有着对小生命的怜惜,矛盾而复杂

想来自己其实从来没有一个人生活过

以前的宿舍,后来的合租,包括现在

从来没有一个人面对过这样的孤单,恐惧和无助

没有人能够诉说,这个时候只有去找母亲

而老年痴呆的母亲竟一直把她视为了自己的妹妹

话语却依旧让人温暖

而最后安慰她的竟是那个住在楼下被众人所嫌弃的妓女

从来觉得人本没有好坏,每个人的内心都有着柔软而善良的部分

后来Lucia在舞厅里半哭着求Julie去看她的时候

也是最无助的吧,她说她救了她,虽然她觉得她什么都没有做

很多时候,在我们最无助最茫然的时候,我们需要的或许就仅仅是陪伴就足够

Julie说她什么都不要 Rien,不要回忆,不要感情

然而却还是摆脱不了,真正能够让自己解脱的还是要正视过去罢

而逃避永远都不是完美的解决方案

她终于见着了丈夫的那个情人,她一直问她:你恨我么?

只是那个让她们纠结的人都已经走了,恨又有什么意义呢?

她和她说,说他一直都说她是个很好的人

心底是无奈的冷笑吧,很好,就算再好,又如何,还不是有了背叛?

Julie对Oliver有爱么?应该只是想从他那里得到一点慰藉,一点力量吧

去证实自己.所以一直问他:tu m'aimes?Je te manque?

 

本想等看完三部曲后一并写的,却还是没有忍住

看电影的时候突然在想,从来没有想过自己竟然会学法语

即便只是在五年以前,有些事情想来还真是挺奇妙的

 

=======周末分界线====================================

 

晚上和欣聊天,那些初中大学的往事,突然好怀念那时的时光了哦

那些熟悉的只有我们两个知道的外号

周末逛街,严格控制自己不再买东西

坐在星巴克里等菁,看窗外来往的人

竟想到了Chatelet旁边的那个KFC

坐在甜品店里聊天,两个都不想回家的女子

就这么坐着,消磨着时间

那些咖啡,甜点也都不便宜,但偶尔还是会让自己"奢侈"一下

享受一下心情:)

这是一个失恋的季节么？温暖春天过后残酷的烈日

一个星期内听到了三个关于失恋的消息

不说分手，而说失恋，是因为有些连手都没有牵过罢

 

城市中现在流行着一种叫作暧昧的病毒

地震中他不顾危险的跑去看她，在一个避震棚里等待天明

他和她每天通着电话，三个小时

然而他和他竟都是有女友的，那她和她又算什么呢？

是的，她们喜欢他们，她们以为这些暧昧是爱情的序曲

没想却是他们爱情的甜点

但是她们亦有着她们的原则罢

当听到这样的消息，心痛之后只有义无反顾的放手

只有对自己残忍一点，才会看到真正的幸福吧

只是这个社会怎么了？越来越看不懂了

难道这些男子都感情太充沛，泛滥成灾？

那请把这些情感献给那些需要帮助的人们吧

请远离这些寻找人生幸福的女子

她们不想受伤，更不想去伤害那背后无辜的女子

 

他说：我们分手吧，不想耽误你。

只因为要去远方留学，便以着如此贴心的理由提出分手

应该感动么？竟是为着她着想的呢，多么体贴，多么宽厚

只是，是真的么？

如今我们早已过了“不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻”的年纪了

面对这样的理由，她能说什么呢？有选择么？

他只不过不想承担责任罢了

看到星的blog中写道：爱情，不光是有感觉，还有责任和忠贞

若是没有了责任，稍纵即逝的感觉能够维持多久？

 

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

 

“雨下的狂，风吹的苍茫”

雨哗哗的倾盆而下，冲刷着街道

撑着伞，独自在街上走着，空荡荡的街道

宽阔的有点不真实

明亮的天空还是会感受到一刹那的白光

紧接着就是那炸裂般的霹雳，响彻天空

水瞬间就流成了河，沿着过街地道的台阶一层层落下，好似那喷泉

远处的喷泉依然不休的起伏着，却显得那么的无力和渺小

心中想着，自己真的长大了呢，居然能够在这狂风暴雨中安静的走着

甚至有心情去体会这别样的感觉

而小时候那响雷时只敢静静的坐在屋中，紧张的不知所措的画面却还依旧清晰的在眼前

 

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

 

和June约好去理发，喝下午茶，还有特地送给我的杯子

很喜欢，她说不知道为什么就感觉这个风格很适合我

那么一点点静静中的落寞么？

很多感觉很多想法，说与她听，都能够懂得

可以少了很多解释，简单而快乐

 

想想还是想去看林忆莲的演唱会

只是黄牛票比想象的要贵，于是作罢

看来9月份若想看Jeff的演唱会还是要提前买票的了

 

和一个在非洲认识的同事出来吃饭

他说：感觉你现在比在非洲快乐多了

是的吧。只是小妹却说，在非洲时，我已经是她见过最快乐的人了

说想来周围的人都能感受到我的阳光吧

从来没有想过，我竟然还会给别人阳光呢

其实莉也曾对我说过：姐，我看你一直都在笑，好像都没有烦恼的，一直都很开心

我想我只是快乐起来很容易吧

 

一个可爱的小女孩路上见着我叫我姐

就能够让我有一天的好心情呢

不知道从什么时候开始已经习惯了被叫作阿姨了-_-||

一直以为从浦西到浦东，或者从浦东到浦西，只能坐地铁

其实还有摆渡，一个古老却实用的方法

June带着我去坐摆渡，去十六铺

她竟诧异于我不知道摆渡怎么去城隍庙的

而我是诧异于她的诧异

殊途同归，很多时候很多事情都是有其他方法的

只要我们换一个角度

她说她小时候是经常坐的，如今却是很少了

看到这样的摆渡，在繁闹而现代的浦江上静静的坚守着

有着一种无言的陪衬，有那么一点的苍凉

坐在江边的露台上，看着来往的船只穿梭，对面高楼上墙体上迷幻的灯光

我们说，想象一下，这里也可以是塞纳河，不是么？

第一次从这样的角度去外滩

 

不知道从什么时候开始，突然很想坐摩天轮

虽然其实自己觉得摩天轮好傻，就那么静静的慢慢的转一圈

王同学说小牛来上海了，出来聚一下

于是中午一起吃饭，下午一起去了锦江乐园

第一次坐摩天轮，居然他们一个个都恐高的:P

上海的天空始终是灰蒙蒙白茫茫的一片

看不到远方

他们总是会提起在巴黎的往事

很多我都不记得的了，而他们却是那些细节都历历在目

巴黎，柏林，上海，没想到竟会这样相聚

感慨时间过的好快，转眼竟两年了

 

末班的地铁里

没有清晨的拥挤

没有正午的炎热

也没有傍晚的匆匆

有点空荡

散落的人们

或疲惫，或缠绵

各自沉浸在自己安静的世界里

听门开门关，听报站的声音回荡

 

其实末班的地铁并没那么特别

以上的话都是矫情

人们或是回家，或是转车

往着自己的方向

只不过恰巧在这样的时间上了这一趟车

没有任何特别的情感

每天都有，和每趟准点的列车一般

 

这样的城市里

即便错过了末班的地铁

也不会在深夜里迷失

换种方式，总归能够到达彼岸

代价不过是一点时间和金钱

而收获的可能是另一片的风景

很多时候觉得自己已经不再去想很多事情

只是沉浸在自己的世界里

因为感觉到无力和无奈

看到南方周末的燃烛行动，有感动也有气愤

感动于那些教师的无私和奉献

却气愤于政府的冷血和无情

 

不去相信什么组织和基金会的

对他们很没有信任感

也不知道该去相信什么

看到街头的乞讨者，不是没有恻隐之心

可往往却还是掩面低头走过

100米的马路，每隔十米就有一个

我该信谁？应该帮谁？

 

一直觉得人是应该善良的，应该帮助弱势群体的

但是政府不应该利用民众的善良来给政府买单

 

我会去让座，会去献血，会去做志愿者

但是却不会轻易的捐款

为何现在每每在电视上看到李连杰讲他的那个什么一基金

就觉得他是一个大忽悠，很伪善呢？

 

看胶州的火车事故，看阜阳的口手足病

那些死亡的数据，冰冷而凄凉，不敢多看

每一个死难者的背后都是怎样的一个故事呀

多少人的幸福，就这么一瞬间灰飞烟灭了

留下的或许是永无止境的悲伤

突然觉得生死有时候真的很无常

原来那些幸福，那些美好，有时候是多么的不堪一击

其实平平淡淡的生活着，就已经是一种莫大的幸福了

事情的发展有点愈演愈烈之势

从西藏打砸抢烧到媒体不实报道到火炬骚乱到CNN辱骂中国人在到现在的反法情绪高涨

也陆续收到一些邮件去分析西藏问题或者试图去分析这一系列事件背后的深层原因

听来都有道理，而且汗颜的是，此番我才算开始了解西藏的一些背景和历史

上班时无暇看新闻，周末看那些新闻，都是这些主题

但是从CCTV的新闻报道还是不难揣测政府现在的引导方向的

当爱国主义热情被调动起来之后，就号召大家去好好工作，做好本职工作

突然觉得爱国主义很可怜，都是被利用的工具

是的，我承认去傻傻的抵制什么家乐福很愚蠢

但是就像我看过有人说的，就把它当作五一的一个行为艺术吧

我还是会很热衷于参加的

看新闻会客厅，在讲CNN辱华事件

看的时候是很解气，一个主持一个嘉宾连番在质问另一个嘉宾－－一个美国媒体人

似乎很少在中国新闻中能够看到如此的场面的

但是看后我却觉得很可笑，很无聊，那个美国人很可怜

我们这样的新闻和法国人找一个中国人去做的新闻有什么区别？

我们质问他有用么？整个过程中很少有平等的交流，两个中国主持人甚至在抢着去质询美国的媒体

那个媒体人一定很郁闷吧，我又不是代表CNN来参加的，凭什么在这里被你们这样的质问？

难道我们听到他去承认他们的错误，他们的确是有目的有预谋的去辱华的，我们就满意了？

隐隐中觉得现在是个转型期，一次机遇

因为我们听到了越来越多的中国的声音

而我们也越来越多的提到，以前我们是一直在遵循西方国家制定的规则游戏

现在是不是该由我们来参与制定规则了？

我相信这样的话语不是轻易说出来的，在一向强调低调内敛，强调自己是发展中国家的我们发出这样的声音

说明我们对此已经准备了很久

让我们拭目以待吧

08年注定不平凡，其实之前是很不待见奥运的，觉得我们把它看得太重，不就是一个体育比赛么，四年就有一次的

原来发觉，其实不只是我们看的重，全世界都看的很重，都在借题发挥呢。

好吧，原来没兴趣玩的，现在你们玩得带劲了，我们没有理由不奉陪的

所以今天新闻有说到，其实还倒真要谢谢这些西方媒体，说很多留学生本来都把奥运看作是for fun的

结果现在反倒变成了爱国运动了

 

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以下转载一篇文章，觉得矛盾的心情很相似

 

三四天不上的MSN，突然之间就红心一片袅；电视、网络、手机短信与口耳相传，每天每天，所有我们可以获取资讯的渠道都充斥着各种貌似都有道理，又无法分辨是非的消息，源源不绝、滔滔而来。家乐福的短信收到十几二十条，这几天已经发展到所有一线法国品牌的明细。刚有人教你怎么抵制，立刻有人冲出来骂你蠢货；刚有人提醒你如何投票如何签名，接着就有人很有道理的站出来说，这都是假的。

类似这样的凡此种种实在多到不胜枚举，一向弱智的我实在不知道，功力尚未达到可以笑看一切、调侃世事，又不愿意再沦为工具或愤青的自己，到底应该如何看待,又应该如何行为。

 

也看到了白老师和表哥他们，这些我尊敬与信任的前辈和朋友写给大家的文章，告诉我们要抵制的是蠢货而不是哪国货；也满怀诚恳的看了和菜头一再用他冷嘲热讽的口吻却很真诚的写给青年人们看的文字，让我们学会冷静，学会如何去抵抗与合理的表达意见。但得说，纵然我试着用这些智者给出的意见在调整自己的情绪，学着理智，学着培养成熟的视角与观点，但半夜在yutobe看视频的时候；在天涯或豆瓣小组看帖子的时候；看到各种电视专题片的时候；看到豆瓣9点那些稚嫩又澎湃的blogger的文字的时候，看到邮件里海外的同学和朋友们自发转来的几千张照片的时候，我还是常常本能的哭出来，抑或情不自禁的流眼泪，心跳加速或气愤骂街更是不能自已……

 

且不去管道理是如何，对错是如何，合理的应对方式又是如何，说到底大多数如我一样的普通人都是情感动物，无法漠视的是被伤害的是我们的感情，我相信也认同前辈们写下的每一字每一句，但我还是情不自禁的不愿意再去我家楼下的法宝超市买东西，还是不情愿、不愿意再买任何一件产自法国的衣服与包包，甚至放弃了原本五月中去德国的旅行……

也许幼稚吧，不去管了，对我来说，只是再去做这些事，我自己的心会不舒服。

 

但面对这些不爽、不快、不舒服，除了发泄或死忍，到底还能做点什么？又怎么学着来化解每天看到的更多事情，我却全然没有答案。因此，每每用极少的一点休息时间看到电视新闻和网上的新闻，我都觉得自己的世界观与价值观需要一点修正和引导，却有不知道如何去做，或者谁来做？直到写下这点废话，此刻依然孤单的留在这座城市出差的我，发觉自己真的变成1个没有价值观的人。